Dag 11 Fortsättning
Kategori: Allmänt
OM
Jag vet att jag inte ska tänka OM. Men det gör jag. Om jag bara hade fixat det. Om jag bara kunnat ge honom det fantastiska sex vi en gång delade. Om jag bara hade insett vikten av det. Nu, nu förstår jag hur oerhört viktigt det är. Jag bara intalade mig att det inte var så viktigt förut. Så förbannat korkat. Det var stunder när jag var verkligt ledsen. Verkligt nere för att det där inte fungerade. Men jag tyckte att jag hade vunnit ändå. Genom att få honom. Jag tyckte att det vi hade var så himla speciellt och underbart – jag var lycklig. Och jag trodde att han avgudade mig. Det trodde alla.
Det där jag berättade om att hon frågade om hur det var att ha sex med mig jämfört med henne. Det gör så jäkla ont. Det gör extra ont för jag vet att det han upplever nu är bättre än det vi hade. I alla fall på slutet. Det är bättre nu för honom. Mer passionerat. Mer lustfyllt. Mer spänning. Bättre. Usch, va ont det gör. Hon kan ge honom något som jag inte har kunnat. Så är det, svart på vitt. Och även om jag är säker på att det började så. Även om jag är säker på att det först handlade om sex, i alla fall för honom, så lever han med henne nu. Och det som en gång kanske började som en uthungrad lust efter passion, efter spännande och hårdhänt sex, växer nu till något mer. Växer nu till kärlek. Och då spelar det ingen roll vad vi en gång hade. Då spelar det ingen roll om jag en dag får ordning på mina problem. För då har han byggt något eget med henne. Något som gör att han inte saknar mig. Och det river verkligen sönder mig.
Det känns som en olycklig slump att det inte kommer bli vi. Han var på ett ställe i sitt liv där han fick mycket bekräftelse på jobbet. Många kommenterade att han hade blivit vältränad. Många gav honom komplimanger för hans utseende när han jobbade. Och hemma satt jag i pyjamasbyxor. Med sexsmärtor och en lust som gick på sparlåga. Men fan, vi hade verkligen allt annat. Allt annat. Inte bara att vi var bästa vänner, vi hade också den där närheten, vi myste ofta, vi duschade, vi masserade varandra. Det var den där känslan av att vilja vara med varandra hela tiden. Jag är säker på att han också kände så. Han kom alltid och mötte mig på kvällarna när jag träffat en vän eller jobbat sent. Stod och väntade på mig. När jag kom sken hans ansikte upp. Han kramade mig. Pussade mig. Höll om mig hårt. Alltid. Fan, jag såg ingenting. Jag borde ju ha förstått. Att sex är viktigt. Att sex är livsviktigt. Särskilt när man är 26 år och aldrig fått pröva sig fram i fråga om de sakerna, aldrig fått uppleva någon annan än den tjej man en gång förlorade sin oskuld till. Fan, hur kan jag ha varit så här jävla dum? Så jävla, jävla, jävla dum är jag. Och nu får jag betala med mitt livs kärlek, med mina drömmar och min framtid. Jag har förlorat allt på grund av min dumhet.