Dag 111
Kategori: Allmänt
Ett förlåt, en förändrad personlighet och en fruktansvärd rädsla
Det här är så hemskt att erkänna men jag tror att jag har blivit något av en ”kommentar-junkie”. Jag sitter och trycker på uppdatera-knappen om och om igen. Sen när en kommentar kommer läser jag den fort. Suger in orden. Men jag svarar inte? Jag vet inte varför. Men det är som att jag får prestationsångest för att jag måste svara något bra. Något som visar min uppriktiga tacksamhet eller något som kan skänka tröst till en ledsen själ. Och då svarar jag ingenting istället. Förlåt. Ett innerligt förlåt. Jag har börjat likadant med sms och mail. Svarar inte. Svarar inte förrän en massa tid har gått. Så var jag aldrig förut. Jag svarade på sekunden. Ofta långa, invecklade svar om allt mellan himmel och jord. Men nu upplever jag ofta en sån sanslös tomhet i huvudet. Särskilt när jag vill att det ska bli så bra som möjligt. Då har jag en tendens att bara strunta i det istället. Det känns hemskt. Och jag ber verkligen om ursäkt för det. Alla ni som har skrivit så fina saker till mig. Förlåt. Era ord betyder så mycket men jag lyckas inte alls förmedla det. Förlåt.
Det är överhuvudtaget läskigt att inse hur mycket min personlighet har förändrats de senaste månaderna. Läskigt för att det verkligen inte är till det bättre. Flera av mina vänner har fyllt år, blivit erbjudna häftiga jobb eller bara uträttat något annat som vore trevligt att fira, men jag har knappt lyckats säga grattis. Än mindre köpa en liten present eller bjuda dem på fika/lunch/middag. Och sånt där älskade jag att göra förut. Absolut älskade. Jag kunde lägga timmar bara för att hitta en speciell chokladkaka som jag visste att personen skulle älska. Men nu. Nu lyckas jag inte ens hitta kraften att ge dem av min tid. Tid som jag i en vecka nu har haft obegränsat av, men ändå väljer att spendera hemma i soffan. Jag vet inte ens om jag ärligt kan säga att jag hellre skulle vilja göra en massa saker med mina vänner. För sanningen är att jag tycker att det är så skönt att bara få vara hemma. Bara få sitta i soffan. Bara få gå en promenad. Bara få skriva av mig så mycket jag vill. Bara få sova.
Jag hoppas verkligen att jag lyckas vända den här onda spiralen snart. För det känns verkligen som att vägen jag nu vandrar inte leder mig rätt. Framtiden som jag nu ser inbegriper alldeles för mycket ensamhet. Ensamhet som jag ju egentligen skyr som pesten. Ensamhet som jag bara uppskattar så länge den är självvald. Den där ensamheten alltså. Rädslan för att en dag vakna upp och inse att jag är ensam i livet skrämmer nästan slag på mig. Jag är rädd ofta nu för tiden. Rädd för stan, rädd för maträtter, rädd för vissa tv-program, rädd för vissa personer, rädd för foton, rädd för polisen, rädd för sirener, rädd för danskar, rädd för krav, rädd för mörker, rädd för mina egna tankar. Rädd för framtiden. Alltid så fruktansvärt rädd för framtiden.
Bloggadress: http://timetobebrave.blogg.se